未惊觉已然十月,这一年又似一季,似乎没有什么特别的事发生,又俨然感觉自己的路发生了莫大的改变。

自年初一脚踩进泥潭中,似乎所有的事情都不值得被深究感兴趣,心理唯一的信念也就是爬出这个让人疲倦的氛围,对是氛围而不是生活,我想这两者之间的权衡并没有很多人在乎。生活可以因自己的努力而改变,但是氛围无法改变,任凭自己如何努力,也无法去左右,只能任凭自己在风中凌乱,等待时间的杀伐审判。

虽然从那个事情很快就脱身而出,但是其中所带来的伤害或许足以让自己改变以后的轨迹,正是因为如此,毅然决然的辞职换了一份工作,不敢也不愿再去涉入那些是是非非,一直拖到现在还没有结束,是真的很心累,但也很无奈。工作如愿以偿拿到offer,顺利稳定了下来,随后坚持英语打卡,现在三百多天过去了,期间好像失忆了一般,不曾感觉存在过,无迹可寻,除了未实现的计划以外,其它似乎就像是一潭死水,却也平凡如初,正是因为这份平凡的存在,激荡起了内心那一份年轻时候才有的欲望,想要在自己未来的十年内有不一样的回忆,种种的不平就这样促使着自己慢慢前进。

上个月底的周五晚上,也许是真的被憋疯了,毅然决然的带着我dad回到了故地大连,两天的时间虽然未曾看到小时候生活过的地方,但是也回首在校门口看了一下自己的母校,其实也没什么感觉了,只是稍微怀念往昔时光,说实话那时候的生活确实轻松,在那个心理层次不曾想过世间的尔虞我诈,只叹天真如此难得,也许只有越天真才能越幸福。或许是经历越多越让人伤感,无从找到心中的那片净土。我喜欢大海,看到海的瞬间能感觉到自己的心胸无比宽阔,海纳百川。所以两天都在海边玩耍,第一天地标建筑星海湾溜达了一圈,第二天去了小时候上学没去成的金石滩发现王国,也算是圆梦了儿时的遗憾吧,恰好不是节假日国庆节,人流也不算很多,就这样带着我爸疯了两天回家了,结束了说走就走的旅行。

或许因为疫情原因,很多想要去的地方都无法涉足,担心隔离。国庆节计划去云南的,因为管制需要隔离,也就放弃了。说实话这疫情不是一般的苦恼,整整快三年了,三年啊!!!人生能有几个风华三年?想想就心累,无可奈何,今年也不知道怎么了,大事小事没一件顺心的,反而负能量满地,也许自己一个人早已经习惯了这种生活吧,抛开不能出去浪的需求而言,抛开捅核酸的事情而后,就还好,毕竟也没影响到自己的工作,可怜的是那些因为疫情管控而没收入的人。

回来之后偶然一天小区群里有人说有只猫可以领养,本来我就想养猫很久了,看了一眼图片还算ok,而且是我最爱的布偶猫,毅然决然的让我dad开车领了回家,刚开始那几天真的给我心理萌化了,很久没有的那种感情触动,特别爱惜,然后各种猫粮置办,看着调皮,实际上胆小的要命,国庆七天没出门基本上也就陪它一起玩了,前两天居然还发情了,变得超级粘人,关于猫节育我是有抵触的,同样都是动物为什么要对它如此不公,现在新鲜劲过去了依然痴爱,仿佛家里多了一口人。

这周三捅了次核酸,也不知道是运气好还是雷同了,捅完就感觉嗓子特别不舒服,果不其然第二天就难受起来了,但是感觉不算严重,以为只是轻微的炎症就没在乎,然而第二天严重了,晚上睡觉就感觉嗓子很痒睡不着,周五晚上回来寻思去买点儿药吧,年龄大了别硬抗,结果买药的时候老板让我张嘴一看,说我嗓子旁边有一个大血泡,我当时都震惊了,说怎么可能,然后回家一看吓我一跳,超级大的一个血泡,也不知道是被捅的还是怎么回事,真的是超级无语。

今天又去捅了一次核酸,捅的时候给大白说轻点儿,大白还是很ok的,让我蹲下一些她好操作,搞不好得了新冠了呢,哈哈~我本身是不怂这东西了,生死有命富贵在天,全世界都开始躺平了,我怕什么呢?都三十载了,基本上什么事情没遇到过,所以也不太care这类群体性事件,关我屁事额,自己都一地鸡毛,还去担心别人怎么样,我可没那么大的血色浪漫。

马上十一月了,年底事情就会有结果了,事情好呢皆大欢喜,过年或许就可以出去散散心了,结果不好呢,也大不了多花些时间攒路费,对我来说没有任何影响,至于自己现在怎么样的境地更不担心什么了,因为跟我已经无关了,只要路费够了,闪人就是了,也就懒得操心那么多,看不惯什么了不是。

无论如何按照计划继续努力吧,再坚持个半载足矣,希望在向我招手,我岂能弃之。借群友的一句话:要么狠,要么忍,要么滚!!!就不啰嗦了,共勉~~~


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