身处世外,上帝视角看得比谁都透彻,沾染尘世中,却无法安然抽身离开,这也是就是这个世界的无奈。

我无法述说我自己的境地,也无法解脱释然,一切似乎正在随着时间消逝而变得无可奈何。甚至有那么一瞬间有想比摆烂更糟透了的想法。从未想过自己会有这样坎坷的经历,作为一个亲人我也许永远也无法达到一个正常人应该有的情感,但作为一个人的独白,我所拥有的故事或者承载了太多太多。无从辩白为什么现在会变成这样,为何会成就现在这样的自己。

或许注定我此生孤独流浪,我已经接受了这样的生活。内心无法藏拙一些心事,也会洒脱与友人,但是最可悲的就是遇到一个比我性格还要孤僻倔强的人,也许到最后也只有伤害,一场无法改变的结局。又或许这个世界,只有自己能照顾自己,别人能给予你的永远只有物质基础,精神层面完全靠自己如何抉择,选择面很大,也能造就不同的人生。所以随风而动吧,也无法强求自己的亲人或者友人如何抉择或者面对自己的生活。

要想造就自己不一样的生活,应该有目标/信仰/乃至灵魂伴侣。而我只残存着那触不可及的小目标,未知未来的路会如何曲折,只能抬头看着光阔步前行,不敢停留在原地。也是到现在,我怕看不到光,看不到希望,而丧失人格,未知失去希望的生活会变成何种境地,也许就像某人现在一样吧。

弹指三年,似乎发生了很多事情,又似乎对于自己什么都没有改变。我唾弃自己的这三年,至少面对前面的十年是灼见惭愧的。也许只有遇到问题解决问题才是前进的方式,虽然很难,但至少要迈出去脚步。少些借口,多些实际行动,只有这样才能改变自己的现状。甚至在抉择一些事情的时候也应该三思而后行,不要再像以前那样任性而为之,毕竟自己已经没有多少时间去挥霍了。

这幽暗的一年还有一个多月就快过年了,不知道今年的春节回事如何的场景。倘若月底我的事情了结无碍,好像出去散散心,这一年压抑了太久太久,未曾喘息,甚至为了攒钱而放弃任性的“流浪”。好不容易买来的车子也没了,也无法拥有说走就走的旅行了。这实际上是我的第一辆四轮车,没曾想会有如此遭遇。人生真的不知道意外会在何时到来。

我现在其实完全可以安于现状,稳定的工作,稳定的两点一线。但自己的内心却无法平静。或许跟从小到大的经历有莫大的关系,又或许看得太多了,太多的冷漠,太多的隔阂,太多的伤神。。。也许自己从小到大就一直在逃离,逃离家庭,逃离感情,逃离人群,而不在乎任何人的感受。自己也反问自己在乎过谁?挺难回答的一个问题!!!

我曾也以为家人永远是最最挚亲的,现在确已经是最遥远的距离,不知道为何我的家庭会这样,对此深表遗憾,但是无论如何,抛开感情,每个人都应该对自己的想法,自己的做法,有一个对生命的认知,而不是作贱自己,要死不活,更何况你是一个男人,一个不到六十岁的中年!按照现行退休年龄都还没到退休的年纪,却已经七八十的状态,深表不解。而后才是感情牌。要想救人先自救,我已经尽力了,随波逐流吧,我已释然所有感情纠葛,你无所谓生死,我又何惧?别用你的冷笑面对自己的余生,否之谁人能与你共勉。也许刚好那个人是我?我也许只是需要释放,而不是在乎谁~

今年的手术恐怕是无法完成了,随遇而安吧,该来的也非人力可以抵挡不是,唯一的信念还是该死的钱钱钱,哈哈,多么俗气的字眼。或许我应该删除掉一句谚语:人善被人欺,马善被人欺。

就这样吧,改日见~


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