身处世外，上帝视角看得比谁都透彻，沾染尘世中，却无法安然抽身离开，这也是就是这个世界的无奈。

我无法述说我自己的境地，也无法解脱释然，一切似乎正在随着时间消逝而变得无可奈何。甚至有那么一瞬间有想比摆烂更糟透了的想法。从未想过自己会有这样坎坷的经历，作为一个亲人我也许永远也无法达到一个正常人应该有的情感，但作为一个人的独白，我所拥有的故事或者承载了太多太多。无从辩白为什么现在会变成这样，为何会成就现在这样的自己。

或许注定我此生孤独流浪，我已经接受了这样的生活。内心无法藏拙一些心事，也会洒脱与友人，但是最可悲的就是遇到一个比我性格还要孤僻倔强的人，也许到最后也只有伤害，一场无法改变的结局。又或许这个世界，只有自己能照顾自己，别人能给予你的永远只有物质基础，精神层面完全靠自己如何抉择，选择面很大，也能造就不同的人生。所以随风而动吧，也无法强求自己的亲人或者友人如何抉择或者面对自己的生活。

要想造就自己不一样的生活，应该有目标/信仰/乃至灵魂伴侣。而我只残存着那触不可及的小目标，未知未来的路会如何曲折，只能抬头看着光阔步前行，不敢停留在原地。也是到现在，我怕看不到光，看不到希望，而丧失人格，未知失去希望的生活会变成何种境地，也许就像某人现在一样吧。

弹指三年，似乎发生了很多事情，又似乎对于自己什么都没有改变。我唾弃自己的这三年，至少面对前面的十年是灼见惭愧的。也许只有遇到问题解决问题才是前进的方式，虽然很难，但至少要迈出去脚步。少些借口，多些实际行动，只有这样才能改变自己的现状。甚至在抉择一些事情的时候也应该三思而后行，不要再像以前那样任性而为之，毕竟自己已经没有多少时间去挥霍了。

这幽暗的一年还有一个多月就快过年了，不知道今年的春节回事如何的场景。倘若月底我的事情了结无碍，好像出去散散心，这一年压抑了太久太久，未曾喘息，甚至为了攒钱而放弃任性的“流浪”。好不容易买来的车子也没了，也无法拥有说走就走的旅行了。这实际上是我的第一辆四轮车，没曾想会有如此遭遇。人生真的不知道意外会在何时到来。

我现在其实完全可以安于现状，稳定的工作，稳定的两点一线。但自己的内心却无法平静。或许跟从小到大的经历有莫大的关系，又或许看得太多了，太多的冷漠，太多的隔阂，太多的伤神。。。也许自己从小到大就一直在逃离，逃离家庭，逃离感情，逃离人群，而不在乎任何人的感受。自己也反问自己在乎过谁？挺难回答的一个问题！！！

我曾也以为家人永远是最最挚亲的，现在确已经是最遥远的距离，不知道为何我的家庭会这样，对此深表遗憾，但是无论如何，抛开感情，每个人都应该对自己的想法，自己的做法，有一个对生命的认知，而不是作贱自己，要死不活，更何况你是一个男人，一个不到六十岁的中年！按照现行退休年龄都还没到退休的年纪，却已经七八十的状态，深表不解。而后才是感情牌。要想救人先自救，我已经尽力了，随波逐流吧，我已释然所有感情纠葛，你无所谓生死，我又何惧？别用你的冷笑面对自己的余生，否之谁人能与你共勉。也许刚好那个人是我？我也许只是需要释放，而不是在乎谁～

今年的手术恐怕是无法完成了，随遇而安吧，该来的也非人力可以抵挡不是，唯一的信念还是该死的钱钱钱，哈哈，多么俗气的字眼。或许我应该删除掉一句谚语：人善被人欺，马善被人欺。

就这样吧，改日见～