在2022的最后一天,天气格外的寒冷,屋里开着空调却还是手脚冰凉,没有一丝暖意。就如同现在的心境一样无从取暖,唯独今年收养的小布偶能带来一丝心颤的感触,偶尔看着它坐立发呆的样子真的太夯货了,仿佛是平淡生活中的一缕光,增添了一丝暖意。

也不知道为啥为啥养了它好几个月了,还会有这种感觉,也许真的是远离社交太久了,已经无从体会到人情冷暖,更别说什么爱情的滋味了,因为每天的生活都是朝九晚六,好像今年除了去了一次大连算散心开心了两天,其它貌似也就没什么特别的了。经历过的种种现在觉得无论任何人也都只是一个宣泄的地方罢了。否则要全憋在肚子里真的会给憋死,况且我本来就藏不住任何心事,总会通过一个人或者一个群去发泄,也许极端到底,我也不是我了,唉,这就是年终落寞的心态。

回想这一年能有什么收获,我想就是坚持吧,坚持学了一年的英语,虽然也不是特别紧要的去学习,但起码坚持下来有那么一点点收获吧,至于其它,除了猫也想不到什么收获了。以前的以前就感觉一年不如一年,万万没想到啊,今年更加的不如往昔。感觉自己都快烂到极致了,没有物质更没有精神层面的倚仗,感觉这三十三年的时光完全浪费掉了,若给自己一个台阶下,说三十之前纯属懵懂浪费就浪费了,可是近三年也真的属实没有什么收获,怪自己?也无从谈起具体什么原因,怪环境?呵呵!估计很多人只会觉得你是一个十足的失败者罢了。也许越不在意别人的眼光,自己过的越不怎么样,因为这是一个群居的环境,物以类聚人以群分,自己孤立自己或许本身就是一件错误的事情。

至于工作,其实一年了也没学到个什么所以然,只是照葫芦画押写几个脚本,也没人传授你什么技巧。反之干啥都很受限,很简单的事情搞得特别复杂,一个ticket能做好久好久都无法完结。总结来看我是无愧于这份薪资了。

我已经等了一整年了,可惜事情还是没有落地,更不知道要等到什么时候,只求老天可怜我吧,过年前能有好消息,但是不管过年前怎么样,我都准备离职了,然后去医院检查下肠胃,毕竟自己痔疮已经拖了太久了,想要换个环境还是要先保证自己身体不会出岔子吧,不然就得不偿失了。希望不会等太久,至于明年的收入问题再想办法吧,或去北上广干几个月?又或者找兼职,又或者远程办公,无法预知的未来,尽量多攒些路费吧。反正不可能懈怠自己了,日复一日的搬砖人,天天车水马龙间徘徊度日,那不是我想要的生活状态,如果真的这样,到了四十岁我百分百会后悔。

想想过年就头疼,今年属实是没什么心情过什么年,原本计划有车可以去云南玩的,现在好了,车没了,对于我爹?呵呵,他那个邋遢状态我完全不想跟他出去玩了,我也懒得跟他再废话了,自己出去玩?也舍不得,还是省钱出发的时候有点儿余量吧。估计也就只有呆在家里发霉了。毕竟身边其它认识的人也都有自己的圈子陪衬,自己可不就是游子寒无衣的凄惨结局了。

不管如何吧,还有几分钟就2023年了,虽然今年没什么收获,但是我还是觉得我还年轻,需要卯足劲闯荡一番,不会继续平庸下去,既然现在环境无从改变,那么就换个环境,不求收获多少财富,总归有不凡的经历足矣,至少到最后不会后悔,又或者对于今年所发生的那些糟心的事情不曾后悔。笑面以对以后的种种就好。我觉得我别的没什么,就是心态好吧,因为自己一个人这么多年,或许习惯了,又或许坦然了,反正保持乐观就对了。

再见2022年~加油2023年!!!


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